曾經我在工作上,也遇到了類似的瓶頸
經過嘗試後,工作上,生活上似乎都有了改善
好的文章,真的可以救人一命,得到工作跟朋友!!
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批評和攻擊,效果零
任何一個領導人都必須懂得一個道理:尖銳的批評和攻擊,所得的效果都是零。

在《EQ》這本書中,曾經有這樣一個故事:有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下,就是購併了。
購併後,新公司高層做出的第一個決定,就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外,
因為他一直認為自己做得不錯,本以為新公司會留任他。百思不解下,他就去問公司的高層。最後,
終於有一個人向他坦白:「我們在購併前,曾經仔細觀察你一段時間,我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、
批評別人。所以我們決定對你不留任。」

這位執行長還是不解:「 別人犯了錯,我能夠不管嗎?」對方告訴他:「在過去的年代,企業走威權領導風格,
很多主管都會罵人,用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心,外面競爭這麼厲害,你動不動就責罵同事,
對他們做出很激烈的批評,這樣的領導風格,很難獲得同事由衷的合作。」

對方認為,如果這位執行長還留下來,底下的員工就不願意在工作上衝刺,因為無論怎麼做,都可能挨罵,
所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失,所以必須請他走路。

奇蹟發生了!
卡內基談人際溝通的第一條原則,也是最關鍵的一條原則,就是三個「不」:不批評、不責備、不抱怨 。

記得我剛到美國接受卡內基訓練時,已經四十幾歲,有點人生經驗了。興致勃勃,遠洋而來,第一課上的就是
「不批評、不責備、不抱怨」,我心裡的第一個反應是:「就這個啊!怎麼這麼簡單?」一時之間,還真有點失望。

這九個字看起來真的很簡單,好像沒什麼了不起的大道理。當時的課程是十四週,十四週以後,我卻突然發現,
自己產生了奇妙的轉變。也就是說,我們對別人的批評、責備,或者是面對工作的負面態度,都變少了。無形中,
自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。 這種奇妙的轉變,不只發生在我身上。

後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則,就有一個學員舉手說:
「黑老師,那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎?」全班哄堂大笑。還有一個學員就說:
「黑老師,我認為這完全不可能。比方說,我老婆一天到晚打麻將,我怎能不批評她?」
於是我問他:「你批評多久了?」他說:「至少十年以上,可是批評也沒有用,她並沒有因此改變。」
對於卡內基提出的這三不,他不太認同:「其實我不太相信,也不同意這一條。可是既然來接受訓練了,
我就練習兩、三個禮拜看看吧!」三個星期過去了,他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈:
「奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了,我什麼都不說,她反而改變了。」

在美國時,我認識一個很漂亮的女孩子,她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好,
常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突,心情顯得很低落。有一天,總裁對她說:
「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題,如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處,我也保護不了妳了。」

這個女孩後來就來接受卡內基訓練,學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁,他告訴我:
「幾個禮拜之後,我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點,
就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。

批評和責備,只會造成衝突
親愛的讀者,讓我們閉上眼睛想一想:當你遭到別人的批評和責備時,心裡的第一個反應會是什麼?

曾經有專家研究,當一個人遭受批評時,心跳會加速,然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊,
他可能會採取攻擊的手段,轉移焦點。所以批評和責備,只是造成更多的衝突。

「當一個人受到批評、責備時,是一個危險時刻。」當你批評別人、指責別人時,就是在冒一種風險,
非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是出於善意,但對方因為自尊受到傷害,就算知道自己錯了,
也要為自己辯護,死不認錯,甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備,並不能解決問題,反而會讓同事討厭你,
朋友疏離你,親人迴避你。


我們常聽說,有些大企業的老闆以罵人出名,這些公司的員工離職率通常蠻高的,有的甚至高達三成。
仔細想想,老闆把員工罵跑了,那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢,都跟著付諸流水,
更不要說要凝聚員工的向心力了。

所以一個人要獲得事業上的成功,就需要別人由衷的合作,而前提就是 不批評、不責備、不抱怨 。

如何做到「三不」有何妙法
當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法:
第一個方法比較實際,叫作「 左腦運動法」。當你想罵人時,比方說父母想責備小孩,主管想批評部屬,
就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒,而左腦掌管邏輯,透過啟動左腦的機制,可以幫助你
控制右腦的情緒作用。

要怎麼用左腦呢?舉個例子來說,數一數房間有幾種顏色。比如說,我想罵人了,就開始數:金色、
粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色,六種。數顏色一方面可以緩和情緒,另一方面,因為要辨別顏色,
還要數數量,左腦開始工作了,就會壓抑右腦的機制。透過這樣的動作,你本來控制不住的情緒,
會因此鎮靜下來,也不會口出惡言。

前一種方法,可以幫助你控制情緒,但是並不能真正解決問題。第二個方法才能真正改進批評、
責備的壞習慣,但是需要長時間的練習。
這第二個方法, 就是加強自信,提升面對工作、生活的熱忱。

我遇過一個旅行社的老闆,領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時,他都在批評部屬,
說他們很差勁,每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除了罵員工,他也罵客戶,說他們要求太多,
不知好歹。反正只要談到工作,他就是滿腹苦水,一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他,
常常在私底下批評老闆,薪水給那麼一點點,對工作的要求卻那麼多。

我分析他的種種批評和抱怨,歸根究柢,可能是因為在內心深處,他沒有自信,並不喜歡自己。
一個不喜歡自己的人,怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶?一個不喜歡自己的人,就會擔心別人
也不喜歡自己,而做出很多防衛性的舉動,用批評和責備建構成一座牆,把自己和別人隔開。
結果,即使有人想對他真心相待,也只能離他遠去。

我曾經過聽一個演講,主講人說,當摩西從山上走下來,拿著一塊石板,那石板上刻著十誡。
他說:「很可惜,這石頭太小了,第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是,你要喜歡自己。」
這位主講人非常語重心長地說:「你如果不喜歡自己,怎麼會有寶貴的自尊?」

我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰,就是典型沒有自信心的人。
在電影中,歐陽峰是一個情感冷漠的殺手,只要有人出錢,他就幫你殺人。價碼沒談成,
即使你楚楚可憐,他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裡,只談生意,不說情誼。
電影結束時,出現了一段歐陽峰的獨白:「我從小就怕遭別人拒絕,
等我長大了以後才發現,想要不遭人拒絕,最好的方法,就是我先拒絕別人。」
什麼叫拒絕別人?就是我先罵你,先跟你搗蛋,先攻擊你,透過這種負面的方法,來獲得一點自尊。
看完這部電影,我心裡不免感觸:不知道在我們的社會上,存在多少個這樣孤獨的歐陽峰?

中國人有句話:「愛人如己」,就是說如果我可以愛自己三分,就可以愛別人三分。反過來看,
當我討厭自己三分,也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成,其實真正批評的對象,是自己的一事無成。

世界是心的鏡子
有了自信,對生活上的各種狀況,不論是好事還是挫折,都能以開朗的心情來面對。
《EQ 》的作者丹尼爾‧高曼,曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天,一連發生了五件謀殺案,
他忙著跑新聞,有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士,發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機,
他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
遇到中年婦女上車,他就說:「妳這件衣服好漂亮,能告訴我是在哪裡買的嗎?我想帶我太太去買。」
經過博物館時,他就告訴大家,這裡最近有什麼新展覽,歡迎大家去參觀。經過一家餐廳,司機興致又來了:
「我跟我太太,就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了,司機也不忘加上一句:「美麗的小姐,
祝妳有美好的一天。」

高曼發現,自己搭上這班公車後,原本焦躁的情緒就一掃而空。不過,他認為受惠最大的,還是司機本人。
親愛的讀者,讓我們來想像一下,如果這位司機對自己的工作很不耐煩,一路上會不斷抱怨紅燈連連,
批評紐約交通多糟糕,遇上計程車司機超車,說不到還會探出頭來,罵兩句國罵。下了班,心情不好,
對老婆、小孩大呼小叫,他的家人也不會喜歡他。

幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作,不但工作變得有趣了,乘客喜歡他,下班以後,
老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。

這位紐約的司機教了我們一件事:世界並不像想像中那麼糟糕,只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。

你也做得到: 不批評、不責備、不抱怨 。 與您分享~ ^_^

‧每天早上醒來時,告訴自己:你是個有福份的人,應該以包容的心去看待別人。
‧每當你要批評別人時,想想自己是否也有類似的缺點。
‧每當你要批評別人時,改用讚美取代。
‧批評是逃避反省的方式。要批評別人之前,先反省自己。

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